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花总丢了金箍棒

微博公知速成指南(美分版)

花总丢了金箍棒 09月24日

隋代译经师,译《佛说葵花无量逼经》,永堕轮回。新浪微博:@花总丢了金箍棒

 

1、注册时不管起啥名儿,记得带个二世、三世的尾巴(用罗马字就好),这年头没转过世都不好意思扮公知。坚决不加V,与体制保持距离是必须的姿态。   2、用墨镜、蟹妈与珍珠作头像都过时了,现在流行用蓝底白字的“公民”。更洋气一点可以用John Harvard 铜像或林肯纪念堂里的总统坐像,暗示你兜里至少揣着一张绿卡。教育经历要填一线名校,本科填北大、清华或法大,中科大就算了,那里出产过的最知名公知是舟子。入学时间写到86年以前,这样显得经历过风雨还在等彩虹。海外经历就在Ivy League 里面选,专业与入学年份别填,不然容...

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美剧爱好者指南

花总丢了金箍棒 07月16日

隋代译经师,译《佛说葵花无量逼经》,永堕轮回。新浪微博:@花总丢了金箍棒

 

1、福塞尔说:“上流社会倾向于不看电视,有些上层人士根本没有听说过露茵或木偶莫巴,只有中产阶级和贫民阶层才依赖电视。”八关斋戒里也有“不歌舞戏乐,亦不往观听”,一切娱乐性电视节目都是你觉悟之路上的障碍……综上所述,热火朝天地讨论美剧,本身就是装逼大忌。即便如此,我们仍可以在装逼界的鄙视链里谋求一个“比下有余”的席位。   2、看舶来二手剧是初级Ber烙印。作为高级Ber怎么地也得住在美利坚。困在天朝的中级Ber至少要装备一套能直接收看FOX与HBO高清频道的122Ku Dish HD接收机,屋顶上的天线和LNB也都是顶级品...

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律师装腔指南

花总丢了金箍棒 06月11日

隋代译经师,译《佛说葵花无量逼经》,永堕轮回。新浪微博:@花总丢了金箍棒

1、一流法学院的背景有助提升逼格,原装本科+直升硕博最佳。提起师承要说几个如雷贯耳的人名,即便只是听过几场讲座。如果怕舟子找茬,可以这样说:“贺师从未亲自授业于我,但从未妨碍我认同贺师理念。”要摆几张和大师的合影在案头,背景最好是书房,其次是病房,各种会场就算了(那里留给卢俊卿)。

2、可以在名片上印学位,但不要告诉别人自己是半路出家的法律硕士。别吹嘘中美双照,外资所是个Associate 都考过Bar,何况你过的还是门槛最低的NY Bar,在所里也只能写写Memo。同理别动辄显摆LLM,外资所原装洋Ber 名片上印的全是...

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民国范

花总丢了金箍棒 05月22日

隋代译经师,译《佛说葵花无量逼经》,永堕轮回。新浪微博:@花总丢了金箍棒

 

扮民国范的精髓,便是那股卓尔不群的遗民气。对1949年后出生的大陆iBer 来说,这遗民气好比是山寨Chanel N°5,仿得好的倒也不至于让人过敏。但若粗制滥造得过了,就难免令人目眩头晕,避之不及。   走文艺路线的民国Ber 大多在精神上自视为徐志摩或林语堂转世。阅读面宽点儿的都看过几本民国散文,逼格高点儿的也许还读过中研院史语所出的集刊。平日说话写字总爱孱点儿清末旧白话的味道:“我非圣人,只是芥子凡夫,造梦、做事大抵是被动的,把心境、梦想记下来是不多的自主之一,另外我要说的是我欢喜民国!没原因,就是欢喜...

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《装腔指南》登陆App Store

花总丢了金箍棒 05月19日

隋代译经师,译《佛说葵花无量逼经》,永堕轮回。新浪微博:@花总丢了金箍棒

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骚年,你以为Polo衫立领很酷吗

花总丢了金箍棒 05月19日

隋代译经师,译《佛说葵花无量逼经》,永堕轮回。新浪微博:@花总丢了金箍棒

 

有同学问:为什么某些青年喜欢把T恤的领子竖起来。   这位说的带领子的T恤,就是所谓Polo 衫(马球衫),也被称作高尔夫恤或网球恤。最早由Rene Lacoste (是的,就是鳄鱼牌的起源)为网球手设计,后来被Polo Ralph Lauren 发扬光大。在Lacoste 发明这服装之前,网球手是穿衬衣打领带参加比赛的。   顾名思义,这种短袖、有领、后摆略长的Shirt 为运动而生。球员在户外比赛、水手在海上如有需要,可以将领子翻起来遮挡阳光的曝晒。这是Rene Lacoste 的设计初衷之一,也成为后来立领(popped collar, upturned collar)风气...

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贝勒装逼指南

花总丢了金箍棒 03月25日

隋代译经师,译《佛说葵花无量逼经》,永堕轮回。新浪微博:@花总丢了金箍棒

1、投胎属不可抗力的安排,不论屌丝还是太子,都毋须为出身内疚。若可选择,除非有自虐倾向,再坚定的爱国者都不愿降生在此时此地。若别无选择,IQ 正常的大多数都会想尽办法投胎在被他们日夜诅咒的世家豪门。

2、降生于此时此地,人生脚本简直是Extreme 模式,因此屌丝们被拖出娘胎时只好绝望大哭。作为Selected 的二/三世祖(以下统称二世祖),呱呱坠地时必须淡定莞尔、感恩微笑(当然熊化芝与杨月花例外)。

3、一世祖为了发挥余热,总会想方设法多生几个。境外是富一代的首选生产地点,官一代(不含儿女满堂的红一代)为了不被开...

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杂志装逼指南

花总丢了金箍棒 03月10日

隋代译经师,译《佛说葵花无量逼经》,永堕轮回。新浪微博:@花总丢了金箍棒

有人私信叫我推荐杂志。如果是要摆在客厅,首先不要多,三两本就够,否则显得太宅。其次尽量排除与速度、机械、时尚相关的读物,这些是屌丝的最爱。

考虑到引进版杂志对多数人来说还是不好买,就摆国内出的好了。王寂与锺泳麟的《时间艺术》,许知远的《生活》,再来两本旧书店淘的《光与影》,一个知性老文青呼之欲出。你要怀旧地说,这几本让你想起了早年的《人民画报》。

不建议摆科普类读物,但可以摆《考古杂志》。一定要放科普类的,从installB角度,《新发现》和《Newton科学世界》要比《科技新时代》高级得多。至于《环球科学...

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也说记者

花总丢了金箍棒 02月25日

隋代译经师,译《佛说葵花无量逼经》,永堕轮回。新浪微博:@花总丢了金箍棒

这是篇匆匆改写的旧文,不好叫装逼指南,另起了个题目:

孔子曰:如果你爱TA,就劝TA当记者;如果你恨TA,也劝TA当记者。天朝记者是这星球上最矛盾的职业。他们用报道见证这个光怪陆离的时代,其中的幸运者被这时代成就,更多的人则被这时代葬送。在天朝iB界里,他们是最独特的物种。

最iB的记者,叫作部长级记者。他们端坐高位,偶尔下乡叫走基层。地方大哥亲自会见,真理部长亲自作陪,一路前呼后拥,笔下繁花似锦。局级记者、处级记者也属于这一类,不必为毙稿忧心,也不必为选题瘦腰。他们的称谓叫领导,领导记者靠政治觉悟iB,善...

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兰花装逼指南

花总丢了金箍棒 02月23日

隋代译经师,译《佛说葵花无量逼经》,永堕轮回。新浪微博:@花总丢了金箍棒

“兰生幽谷,无人自芳。”兰花以其品格高洁,自古就是文人雅士installB的最爱。

碰巧遇上个爱兰花的大哥怎么办?首先得培养和大哥一样的逼格。如果是初级iBer,只要说得出洋兰和国兰不同,分得清花兰和艺兰特征即可。但这些书袋只能在同事面前抖一抖,千万不能当着大哥的面嚷嚷:“哟,这盆花兰真好看。”否则你这辈子都别想在大哥面前抬头了。

要进阶为初级iBer+,就要下点功夫。你得背下春、蕙、建、寒、墨等七大门类名号。没事儿就多看兰谱,记住它们在根、茎、叶、花上的株形特征,再结合花期,就可大致辨出一二。但除非十拿九稳...

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广告圈装逼指南

花总丢了金箍棒 02月17日

隋代译经师,译《佛说葵花无量逼经》,永堕轮回。新浪微博:@花总丢了金箍棒

广告圈流传着罗斯福一句名言:“不当总统,就当广告人。”(Be the President or else an advertising guy.)尽管这话始终找不到确切出处,但传得久了,大家也就都信了,广告业便成了战后最具逼范儿的行当之一。至于另一句不知出处的名言——“防火防盗防广告”,则被认为是既当不上总统,也当不上广告人的撸sir对这个高尚行业的恶意中伤。命运总爱玩甲方乙方的游戏,身为乙方的广告人时常要面对那些甲方的撸sir,如何在这场游戏中维持逼格,便成了考验每个广告人的必修课。

广告圈也是分三六九等的,国际4As自然是圈中豪门。这里面的i...

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流浪装逼指南

花总丢了金箍棒 02月12日

隋代译经师,译《佛说葵花无量逼经》,永堕轮回。新浪微博:@花总丢了金箍棒

这世间总有些人,生来注定要流浪。旁人只羡你放荡不羁要自由,却无人问你为何心无挂碍去无踪。

人人都有过出走的冲动,或不堪各种重压求解脱,或不甘再演出旁人期待的那个你。于是打起背包消失一段,去他乡异国接一接天地灵气,便成为最时髦的事。此之谓初级流浪Ber。

初级Ber都把户外旅行当自我放逐,容易被感动,容易被唤醒,一旦找到属于自己的那盏鸡汤,便会打起精神回旧世界沉浮。在西藏、在丽江、在黔东南,你一眼就可认出他们来,这些流浪Ber的脸上总是饥渴大于落寞,总梦想在陌生人怀里找回失落的温暖与旧梦,总藏着一张回程...

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叛变装逼指南

花总丢了金箍棒 02月09日

隋代译经师,译《佛说葵花无量逼经》,永堕轮回。新浪微博:@花总丢了金箍棒

某种意义上,叛变其实是文明社会的标志。蛮荒世界,各种占有关系尚未巩固,礼义廉耻尚未深入人心,自然没有法律与道德审判之虞。所以第一个被抓现行的叛徒,必来自文明初肇的年代。对叛徒的定义,也成为窥探世相角度之一。小人物变节当诛。大人物的背叛,时常缠讼千年不说,往往还能成为后世美谈。自称“宁我负人,休人负我”(被罗贯中改成了“宁人负我,毋我负人”)的曹操算不算叛徒,似乎也比韩寒更具争议。

行文至此,尔等必腹诽:“宵小之徒,休要偷梁换柱、混淆视听。”也是,变节终归是血淋淋的道德痔疮。而衡量一个变节者的段...

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乘飞机装逼指南(飞行篇)

花总丢了金箍棒 02月06日

隋代译经师,译《佛说葵花无量逼经》,永堕轮回。新浪微博:@花总丢了金箍棒

大部分iBer都懂得网上值机,美中不足是前舱与紧急通道座位基本被锁定。如果不打算人工选座,可先上cabintu参考其他iBer推荐的位置。过了安检就直奔休息室,在大厅候机有损B格。发条微博,要漫不经心露出invitation card。拍登机牌时不要暴露姓名、常客卡号与条形码,只有郭MM这种花瓶才会毫不设防地泄露个人信息。微博中提到机场只说三字码,比如首都就叫PEK,浦东就叫PVG,虹桥就叫SHA。讲起舱位直接说F舱、C舱、Y舱……这些都可以让你散发出浓浓的up in the air范儿。

绝不进电信运营商的lounge,那里尽是一帮被老板电话呼来唤去的bu...

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乘飞机装逼指南(行李篇)

花总丢了金箍棒 02月05日

隋代译经师,译《佛说葵花无量逼经》,永堕轮回。新浪微博:@花总丢了金箍棒

接上节。先回答个问题,有网友指出,MU的P舱只计一个升级航段。但如果你累积的是CZ明珠卡,那还是按两段算的。另外,明珠银卡在MU系统里貌似是按金卡识别,不知有没人注意到。拿到金银卡后,就可以installB了。

一个高级iBer无论在哪里都是躲不掉的。他就像黑暗中的萤火虫,那么明亮,那么出众。他那忧郁的眼神,精心保养过的面容,坚定沉着的步伐,还有手边那只低调精致的登机箱,都已经把他给出卖了。

高级iBer的衣装永远整洁得体,Business Casual是永不出错的首选。即便在炎炎盛夏,他也穿着修身的Corneliani亚麻外套。如果是三九...

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乘飞机装逼指南(预备篇)

花总丢了金箍棒 02月04日

隋代译经师,译《佛说葵花无量逼经》,永堕轮回。新浪微博:@花总丢了金箍棒

如何有范儿地搭飞机,是每个IBer的必修课。网上已有若干个版本的《坐飞机IB指南》在流传,不客气地说都弱爆了。作为一名有专业精神的IBer,掌握以下门道,可以帮助你快速晋级。

考虑到大部分IBer都是吃公粮的小白领,和行政部MM搞好关系就成了IB的第一步。她们掌握着订票大权,背负着压缩差旅成本的重任,是各家票务公司的重点攻坚对象。没有她们的理解和配合,你的IB之路将会举步维艰。绝大部分IBer都以飞国内航线为主,这样一来,凭航段升级就比凭里程要靠谱得多。如果行政部MM订的都是低折扣经济舱,退改签起来很麻烦不说,就算你经...

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妖怪装逼指南

花总丢了金箍棒 02月04日

隋代译经师,译《佛说葵花无量逼经》,永堕轮回。新浪微博:@花总丢了金箍棒

高级妖怪不需有名字(至少要成为敏感词)。比如伏地魔,名字被下咒,人民只好称它“那个连名字都不能提的人”或总书记。差点儿的才需起个艺名行走江湖,如铁扇公主和牛魔王。毕竟百家姓没谁愿和妖沾亲带故!起大号是为加V,牛魔王号平天大圣,红孩儿名圣婴大王,都是为了参加博鳌论坛。

有身价的妖怪都有封邑。住花果山的好歹算原住民。坏得更地道的基本靠抢,比如大话西游里盘丝大仙,直接学革命党把人家水帘洞给没收了。相比下西方吸血鬼简直弱爆了,只能住废城堡里当宅妖,成天牛逼烘烘要打千年圣战,真到天亮都不敢上街。他们文化较...

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